Η αναζήτηση επικοινωνίας θεωρείται μοιχεία;

[theodosis79]

Εξαρτάται πως βιώνει ο κάθε άνθρωπος την σχέση του. Οταν σε μία σχέση δεν υπάρχουν τα ΣΟΥ και ΜΟΥ αλλά τα ΜΑΣ τότε δύσκολα κόβεται η επικοινωνία του ζευγαριού. Οταν όμως καθενός του αρέσει να κάνει ότι τον ευχαριστεί πρωσοπικά χωρίς να σκέφετεται αν αυτό στεναχωρεί ή πειράζει τον άλλο τοτε η επικοινωνία θα χαθεί αργά ή γρήγορα.Οταν επίσης δεν νιώθεις καλυμένος απο τον σύντροφο σου και βρίσκεις σε άλλους αυτά που δεν βρίσκεις σε εκείνον είτε είναι φιλία, είτε επικοινωνία, είτε κατανόηση κ.ο.κ τότε πολύ απλά ο σύντροφος σου, ΔΕΝ είναι ο άνθρωπος σου, όπως θα έπρεπε να είναι κανονικά. Μην παρεξηγηθώ πάλι και ειπωθεί οτι αυτό που εννοώ είναι μοιχεία. Υπάρχουν και ζευγάρια που δεν βάζουν κανέναν πάνω απο τον σύντροφο τους ούτε καν συγγενή πρώτου βαθμού. Δεν νιώθουν την ανάγκη να εκμυστηρευτούν σε κανένα άλλο ότι τους απασχολεί. Εχουν τόσο άριστη σχέση και επικοινωνία μεταξύ τους και τον σύντροφο τους δεν τον συγκρίνουν και δεν τον αλλάζουν με κανέναν άλλο άνθρωπο.

[pr28]

Δεν ειναι η αναζητηση επικοινωνιας μοιχεια. ο ανθρωπος ειναι κοινωνικό ον .Δεν μπορουμε να ζησουμε σε απομονωση επειδη ετσι θελει ο / η συζυγος κλπ. Δεν εχουμε το δικαιωμα να αυτο-ζωοποιηθουμε. Καθετα οχι λοιπον .Με μια ομως εξαιρεση.Η αναζητηση επικοινωνιας να ειναι καθαρα αυτό, μια κουβεντα, μια συζητηση .Και αν παει να παρεκτραπει να το επαναφερεις στην αρχικη του διασταση

[smarti]

Γιατί να μην μπορεί να υπάρξει?
Και εγώ πιστεύω πως μπορεί να υπάρξει, αλλά πάντα με πολύ προσοχή , γιατί είμαστε άνθρωποι και έχουμε αισθήματα και υπάρχει και ο άλλος που όταν δεν έχει δουλειά να κάνει ..βρίσκει και εισχωρεί. Όπως είπε και ο koyk, καλά είναι να το ξέρει ο άντρας η η γυναίκα μας και πάνω από όλα να είναι σύμφωνος και να μην τον πληγώνει η φιλία αυτή. Το τι είναι σωστό και το τι όχι το ξέρουμε από μόνη μας, αλλά πολλές φορές δεν παύουμε να ξεφεύγουμε από το τι είναι σωστό. Αν πιστεύουμε στον Κύριο και είμαστε σίγουροι για τον εαυτό μας , ότι αυτό που ψάχνουμε είναι μόνο η φιλία και η επικοινωνία....πιστεύω πως μπορεί να υπάρξει φιλία αλλά με κάποια όρια...Την αγάπη που έχουμε πρέπει να την δίνουμε όλη στο Χριστό μας..αυτή είναι η γνήσια αγάπη και η σωστή επικοινωνία..αν μπορέσουμε και τα συνδυάσουμε όλα αυτά νομίζω είναι εφικτό να έχουμε και φιλία με το αντίθετο φίλο...μέσα σε όρια.Και πάλι θέλει πολύ προσοχή!!! Όταν υπάρχει καθαρή καρδιά και πίστη στον Κύριο και η συμβουλή του πνευματικού μας και η συγκατάθεση του συζύγου γι αυτή τη φιλία...και όλα αυτά να τα έχει και το άλλο φύλο, τότε γιατί να μην μπορεί να υπάρξει φιλία?

[Teri]

Πρεπει να υπάρχει αρκετος ΦΟΒΟΣ ΘΕΟΥ και τοτε ολα ειναι δυνατα....

Παντως μια ασφαλιστική δικλείδα ειναι, οτι κανουμε να το ξέρει ο σύζηγος...ετσι τουλάχιστον αποφεύγονται οι εκπλήξεις....

ΣΥΜΦΩΝΩ!
Που σημαίνει ότι ακόμα κι αν έχεις χάσει την επικοινωνία με το/τη σύζυγο (που δε χάθηκε, κάπου εκεί έχει παραπέσει, άλλωστε πριν έρθουν τα παιδιά και η ρουτίνα, ΚΑΤΙ μας τράβηξε κοντά σ' αυτόν τον άνθρωπο!), ακόμα κι αν διευρύνεις τους ορίζοντές σου ψάχνοντας κάτι κάπου αλλού, ΜΕΤΑ το μοιράζεσαι μαζί του/της! Απλά και όμορφα!
Και τονίζεις ΠΑΝΤΑ προς κάθε κατεύθυνση ότι είσαι παντρεμένος/η και άρα μη σας μπαίνουν πονηρές ιδέες όπως δε μπαίνουν και σε μένα!!

[aposal]

Φιλία και επικοινωνία φυσικά και μπορεί να υπάρξει μεταξύ ατόμων του άλλου φύλου. Καθαρή, πεντακάθαρη φιλία μπορεί να υπάρξει, χωρίς άλλες προεκτάσεις. Εάν σέβεσαι τον εαυτό σου και το σύντροφό σου δεν είναι και τόσο εύκολο να παρεκτραπείς και να ψάχνεσαι γιά "άλλου" είδους επικοινωνίες . Εκτός εάν κάποιος εξαρχής έχει άλλες προθέσεις και φοράει το "προσωπείο" του φίλου ψάχνοντας την ευκαιρία, οπότε εκεί μιλάμε για καθαρή μοιχεία, που ξεκινά πρώτα από το μυαλό.
Και δεν είναι η τυχόν έλλειψη επικοινωνίας με το σύντροφό μας εάν θέλουμε να απατήσουμε τον άνθρωπό μας, αλλά η ροπή στη φιληδονία, την πορνεία κλπ και ψάχνουμε γιά προφάσεις μετά, ρίχνοντάς τα στο σύντροφό μας. Εντάξει τώρα..

Ας μην αλλάζουμε θέμα όμως:
Εάν κάποιος έχει ξεκαθαρίσει στο μυαλό του που βρίσκονται τα όρια της σχέσης του με τους συνανθρώπους του (και εν προκειμένω στις σχέσεις με το άλλο φύλο), μπορεί να διατηρήσει μέσα του τις ισορροπίες. Δεν είναι και τόσο δύσκολο να κοντρολάρεις αυτά τα πράγματα μέσα σου και να βάλεις τις διαχωριστικές γραμμές. Και ειλικρινείς σχέσεις φιλίας μπορείς να αναπτύξεις και να μοιράζεσαι ελεύθερα τις σκέψεις του μπορείς με τους φίλους σου του αντίθετου φίλου.
Έχοντας κάποιος ζωντανή την πίστη και την προσευχή μέσα του, δεν οδηγείται (με τη "συνδρομη" και του πονηρού) στο θανάσιμο ολίσθημα της μοιχείας και της πορνείας.


Πρώτο μέλημά μας θα πρέπει πάντα να είναι ο σύντροφός μας και είναι ευλογία όταν αυτός είναι ο καλύτερός μας φίλος!!!

Δεν λέει κανείς ότι δεν μπορεί να υπάρξει φιλία, δηλαδή Χριστιανική αγάπη, με το άλλο φύλο! Αλλά χρειάζεται πολλή προσοχή και, κυρίως, πρέπει εμείς που θα την επιδιώξουμε να είμαστε θωρακισμένοι πνευματικά, γιατί ο πονηρός θα επιδιώξει μετά μανίας την Χριστιανική αγάπη να την μετατρέψει σε ερωτική! Αυτό είναι το κατ' εξοχήν πεδίο δράσης του!
Το πρώτο που θα πρέπει να προσέξουμε, κυρίως οι παντρεμένοι, είναι όταν δεν υπάρχει επικοινωνία με τον άνθρωπο που παντρευτήκαμε και η επικοινωνία με το άλλο φύλο έρχεται να καλύψει αυτό το κενό! Όταν φτάσουμε δηλαδή στο σημείο να λέμε πράγματα στον/στην φίλο/φίλη μας που ΔΕΝ τα λέμε στον σύντροφο της ζωής μας, τότε αρχίζει το πρόβλημα! Ιδιαίτερα όταν οι συζητήσεις γίνονται tete - a - tete!
Αυτό δεν σημαίνει πως οπωσδήποτε θα ακολουθήσει μοιχεία, γιατί εξαρτάται από την πνευματική ωριμότητα των ομιλούντων, αλλά ποιος μπορεί να εγγυηθεί ότι είναι ώριμος και άτρωτος στις επιθέσεις του πονηρού;

[ΣΤΕΦΑΝΟΣ]

η ερωτοτροπία κατά τη γνωμη μου είναι μοιχεία...ισοδυναμεί με κάτι τέτοιο...τα όρια τα βάζουμε εμείς...η πνευματική αναζήτηση είναι θεμελιώδης λίθος στη ζωή του ανθρώπου κι αν το ένστικτο αυτό ικανοποιείται από κάποιον άλλον και όχι το/την σύζυγό μας δεν νομίζω ότι είναι κακό...
ας μη ξεχνάμε ότι μεγάλα προβλήματα της ζωής τέθηκαν , αντιμετωπίστηκαν , συζητήθηκαν και συζητιούνται ακόμη ανάμεσα σε ανθρώπους.

Ζούμε με τους άλλους , αυτή είναι η αλήθεια κι όχι μόνο με τον εαυτό μας.

[Σπάρτακος]

Γνωρίζει ο/η σύζυγός σας τι γράφετε στο διαδύκτιο; Αν όχι,θα μπορούσατε ανά πάσα στιγμή να του παραθέσετε τα γραφόμενά σας; Αν πάλι όχι, μην ψάχνετε δικαιολογία.

[gol]

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΩ ΤΗΝ ΒΑΣΙΛΙΚΗ ΠΟΥ ΕΘΕΣΕ ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ (ΥΠΟΘΕΤΙΚΑ ΜΙΛΑΜΕ)
ΑΝ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΙΧΕ ΑΝΤΙΡΗΣΗ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ (ΓΙΑΤΙ ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΘΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ, ΑΝ ΟΧΙ ,ΤΟΤΕ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΜΙΑς ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΑΡΑ ΚΑΤΙ ΜΑΣ ΛΕΕΙ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΝΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΑΝΑΦΕΡΟΥΜΕ ...ΚΑΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟ)
ΕΝΔΕΧΟΜΕΝΩΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΗ ΣΥΖΥΓΙΚΗ ΜΑΣ ΕΣΤΙΑ ΜΕ ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΟΥΜΕ ΝΑ ΚΡΑΤΑΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΙΛΙΑ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ.ΘΕΩΡΩ ΟΜΟΡΦΟ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΔΙΑΘΕΣΗ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΘΕΩΡΕΙ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΕΝΟ ΣΤΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΡΟΠΟ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΟΥ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΤΩΣ ΠΑΓΙΔΕΣ ΚΑΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΑΣ ΠΟΥ ΟΙ ΗΘΙΚΕΣ ΑΞΙΕΣ ΕΧΟΥΝ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΕΙ ΚΑΙ Ο ΘΕΣΜΟΣ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ ΠΕΡΝΑ ΚΡΙΣΗ!! ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΟΙ!!
ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΑΝ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ (ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΖΗΛΕΥΩ ΤΟ ΞΕΚΑΘΑΡΙΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΕΞΗΓΗΘΩ) ΘΑ ΒΓΩ ΜΕ ΤΗΝ ΦΙΛΗ ΜΟΥ Χ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ ΓΕΝΙΚΑ,ΘΑ ΕΙΧΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΙ ΝΑ ΠΩ ...ΕΜΠΙΣΤΕΥΟΜΑΙ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΛΕΩ ΑΛΛΑ ΤΗΝ ΨΥΧΗ ΤΗΣ ΚΥΡΙΑΣ ΤΗΝ ΞΕΡΩ??????
ΒΑΣΙΚΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΚΑΙ ΦΙΛΙΚΟ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΑΠΟ...ΦΙΛΙΑ..ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ.. ΚΑΙ ΚΑΤΕΛΗΞΕ ΣΕ ΑΠΙΣΤΙΑ ΚΑΙ ΜΟΙΧΙΑ!
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΓΙΑ ΤΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ

[vasilikirimp]

Επειδή απευθύνεσαι σε μένα προσωπικά αγαπητή gol θα σου απαντήσω
Εγώ προσωπικά στη σχέση μου με το σύζυγο μου αλλά και στη σχέση μου με το παιδί μου και στις φιλικές μου σχέσεις είμαι απόλυτα ειλικρινείς
Είναι και κακό και καλό .............συνήθως όμως το πληρώνω .......
Μια σχέση που θα είχα ή ακόμη που έχω με κάποιον τη γνωρίζει και ο συζυγος μου - την επικοινωνία που είναι το θέμα μας , το τι γράφω στο φόρουμ , με ποιούς μιλώ κλπ
με ποιους τσακώνομαι
όλα τα γνωρίζει

Ακόμη και ότι δε νέχουμε κοινά ενδιαφέροντα και έχω καποιους φίλους που μοιράζομαι τα ενδιαφέροντα μου δεν τον ενοχλεί όπως και εμένα δε με ενοχλεί που μοιράζεται πράγματα που εμένα δε με ενδιαφέρουν
Κακό;
Μπορεί να βιαστούν κάποιοι να πουν................αλλά είμαστε όλοι καρμπόν ίδιοι με τους συντρόφους μας;

Εγώ δε βρίσκω τίποτα το κακό ... όσο αν μου έλεγε ότι θα βγει με μια φίλη - δε θα είχα πρόβλημα - όχι γιατί έχω εμπιστοσύνη στον άνθρωπό μου αλλά γιατί άνθρωπος που έμαθε να ζει με το Χριστό και να αγαπά έχει καθαρή ψυχή -

Εξάλλου μέσα από την ελευθερία αναπτύσσεις την απολυτότητα της αγάπης σου.............προσωπικά για μένα ........ αρκεί να γνωρίζεις τον εαυτό σου......

Υποθετικά όμως έκανα μια ερώτηση , που είναι τελικά αρκετά δύσκολη όχι γιατί δε βρίσκουμε ωραίες απαντήσεις να δώσουμε αλλά διότι για να πούμε ένα ξερό ναι ή όχι πρέπει να έχει περάσει διεργασία ο εσωτερικός μας κόσμος.
Να έχει συναντηθεί με τα Πιστεύω μας και με τη πραγματικότητά μας - αν το Πιστέυω μας είναι κοντά στο Θεό και βρισκόμαστε στην αγκαλιά της Παναγίας μας δεν έχουμε να φοβηθούμε τίποτα....
προ πάντων να μη φοβόμαστε να είμαστε κοινωνικοί και να μάθουμε να μοιραζόμαστε σκέψεις , συναισθήματα.......
Η Αγάπη δε μας διδάσκει απομόνωση...............

[filotas]

Είχα μια συζήτηση πρόσφατα και ακολούθησε ο εξής προβλημτισμός :
Βλέπουμε μια οικογένεια ένα ζευγάρι με ένα ή και περισσότερα παιδιά..............
Ο σύζυγος είναι ένας καλός πατέρας , καλός συζυγος , αυτό που λένε οικογενειάρχης.
Σε ένα πράγμα υστερεί , στην επικοινωνία με τη γυναίκα του .
Η γυναίκα απο πλευράς της , δε μπορεί να του επισυνάψει κανένα θέμα εκτός του γεγονότος ότι δεν επικοινωνούν πέρα απο τα οικογενειακά , τα των παιδιών και όπως καταλαβαίνετε τα καθημερινά της οικογένειας.
Αυτή νοιώθει απέραντη μοναξιά , διότι αυτά που έχει στη ψυχή της δε μπορεί να τα μοιραστεί με κανέναν ή τουλάχιστον με αυτόν που θα ήθελε, με το συζυγό της.
Εγκλωβισμένη μέσα στη δική της μοναξιά μπορεί να αναζητησει αλλού αυτή τη πολυπόθητη παρέα;
Στο μυαλό της η διεργασία που γίνεται θεωρείται μοιχεία;
Η αναζήτηση επικοινωνιας θεωρείται μοιχεία;

Όχι δεν είναι μοιχεία , εκεί καταλήγει , όμως

Καπετάνιε νομίζω ότι είσαι απόλυτος, δεν είναι απαραίτητο μια φιλία μεταξύ ανθρώπων του αντίθετου φύλου να καταλήξει σε ερωτική σχέση, ειδικά αν αυτοί οι δυο άνθρωποι έχουν υγιές χριστιανικό υπόβαθρο και ελέγχουν τακτικά τον εαυτό τους με τη βοήθεια του Πνευματικού τους.

Παρ' όλα αυτά θα πρέπει να εντοπίσουμε στη αρχική δημοσίευση της Βασιλικής τα περίεργα σημεία, που οδηγούν μια γυναίκα, ή έναν άνθρωπο θα έλεγα εγώ, στο ν' αναγκαστεί να συμπληρώσει κάποια κενά του έξω από το Γάμο του.

Η όλη ιστορία ξεκινά από το πως διαλέγουμε σύντροφο για όλη μας τη ζωή. Αν τον διαλέξουμε για να μπορεί να μας καλύπτει όλα μας τα κενά, τότε είναι μάλλον δύσκολο στο μέλλον να μας δημιουργηθεί η ανάγκη να καλύψουμε τα κενά μας εκτός Γάμου.

Ύστερα, τι σημαίνει έλλειψη επικοινωνίας; Τις περισσότερες φορές σημαίνει ότι ο σύντροφός μου δεν ανταποδίδει την αγάπη μου, όπως θέλω εγώ να την ανταποδίδει. Αυτή η στάση είναι απόλυτα εγωιστική και καθόλου χριστιανική. Μάλλον αυτός που αισθάνεται κάπως έτσι πρέπει ν΄αναζητήσει το πρόβλημα στη σχέση του με τη/το σύντροφό του στις δικές του πνευματικές ασθένειες. Όταν ένας άνθρωπος αισθάνεται έτσι, τότε καλά θα κάνει να συζητήσει το πρόβλημά του με τον Πνευματικό του, για ν' αναζητήσουν μαζί την αιτία του προβλήματος.

Υπάρχουν όμως περιπτώσεις, που η ύπαρξη κενού, δεν οφείλεται στις προθέσεις ή στη συμπεριφορά του συντρόφου, αλλά στις ελλείψεις του. Τότε δεν είναι κακό ν' αναζητούμε την κάλυψη του κενού σε σωστές φιλίες με ανθρώπους του ίδιου ή του αντίθετου φύλου. Χρειάζεται όμως προσοχή η σχέση μας με τους φίλους μας να είναι συμπληρωματική του Γάμου μας και να μην δημιουργεί προβλήματα σ΄αυτόν. Γι αυτό καλά είναι οι φιλικές σχέσεις να είναι κατά το δυνατόν οικογενειακές.

Η μοναξιά φίλη Βασιλική είναι συνήθως εγωισμός. Ξεκινά με τη φράση κλισέ "δεν με καταλαβαίνουν", στην πραγματικότητα όμως σημαίνει "δεν ικανοποιούν τις ανάγκες μου, όπως θέλω εγώ" και "δεν τους καταλαβαίνω, γιατί δεν τους αγαπώ αρκετά". Όποιος αισθάνεται μοναξιά χρειάζεται να ξαναψάξει τις σχέσεις του με το Θεό και με τους άλλους ανθρώπους και να τις βάλει σε πιο υγιείς βάσεις.