π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Συντονιστής: Συντονιστές

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Τρί Ιαν 30, 2018 11:02 pm

Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΘΕΪΚΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ

Αλλιώς βαθμολογεί ο Θεός,
αλλιώς οι άνθρωποι.
Εμείς λέμε διάφορα.
Κάνουμε πολλά,
που τα βαφτίζουμε σωστά.
Κι έρχεται ο Χριστός,
και βλέπει το ¨πώς¨
πίσω από κάθε πράξη μας.

Το κίνητρο,
το βαθύτερο λόγο,
την αγάπη,
την ποιότητα της ψυχής,
τη θερμότητα της καρδιάς,
την ψύχρα της ζήλειας,
το συμφέρον πίσω από μια προσφορά μας,
τη φιλοδοξία μας πίσω από μια ελεημοσύνη,
την κενοδοξία μας πίσω από κάποιο καλό
που έμαθαν όλοι.
Και άλλα πολλά.

Γι' αυτό λέει στο Ευαγγέλιο ότι
ο Χριστός μια μέρα κοίταζε τον κόσμο
που έμπαινε στο ναό,
και παρατηρούσε
όχι πόσα χρήματα έβαζαν
στο κουτί για τους φτωχούς,
μα το πώς τα έβαζαν,
δηλαδή την ψυχική τους διάθεση.

Μεγάλες κουβέντες,
που ξεχνιούνται ίσως
μέσα στη γενική μας ζάλη.
------------------------------------
Βραδινή θ. Λειτουργία:
Πέμπτη βράδυ, 1 Φεβρουαρίου,
στο ναό της Γέννησης Χριστού,
στην πλατεία Ψυρρή,
της οδού Χριστοκοπίδου.
Στις 9 μ.μ.
Για τη γιορτή της Υπαπαντής.

π. Ανδρέας Κονάνος

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Παρ Φεβ 02, 2018 12:17 am

ΤΟ ΠΙΟ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΒΡΕΦΟΣ

Κάνε αυτό που θες με όλη σου την καρδιά.
Προχώρα το δρόμο σου
με επίγνωση στο κάθε σου βήμα.
Και να το απολαμβάνεις όλο αυτό.
Και να το ζεις σα γιορτή.
Να χαίρεσαι τα σχέδιά σου,
τα έργα σου, τις απόψεις σου.
Μα όλα αυτά, κάνε τα για σένα,
ως δική σου έκφραση και καταξίωση.
Χωρίς να θες να επιβάλεις σε κανέναν κάτι.
Λάμψε, κι αν είναι, θα πείσεις.
Μίλα αν σε ρωτήσουν.
Δώσε αν ζητήσουν.
Μη περνάς τη γιαγιά απέναντι με το ζόρι,
για να κάνεις με το στανιό την ¨καλή πράξη",
αφού η γιαγιά
δεν θέλει να περάσει
απέναντι!

Αυτή η ελευθερία του Χριστού,
που δεν πίεσε κανέναν για τίποτα,
που δεν θέλησε να επιβάλλει με το ζόρι κάτι.
Που μας είπε
¨κοίτα μέσα σου, μπες στην καρδιά σου,
κλείσε την πόρτα του μυστικού σου δωματίου,
μην ενοχλείς,
μην κρίνεις, μη κρίνεις, μη κρίνεις!!!,
μη διορθώνεις άτσαλα,
μη πετάς πέτρες σε αμαρτωλούς,
ζήσε την προσωπική σου έκσταση και έκρηξη,
κι όλο αυτό το ηφαίστειο
θα δώσει σήμα παντού γύρω του.
Αν θέλουν, όσοι θέλουν, θα το δουν.
Μα κυρίως, εσύ.
Εσύ θα είσαι ζεστός, αληθινός, καυτός.
Για σένα κυρίως.
Όλα θα γίνονται όχι για να πείσεις.
Μα για να ζήσεις.
Εσύ.
Εγώ.
Εμείς.

Αυτό το θείο Μωρό
που πήγε στο Ναό η Παναγία μας
κι έδωσε στα χέρια του δικαίου Συμεών,
ήρθε γι' αυτό το λόγο στον κόσμο μας.
Για όλα τα παραπάνω.
Κι άλλα πολλά βέβαια.
Πάντως σίγουρα όχι για αιματοχυσίες,
φανατισμούς, κακίες,
μίση, διαχωρισμούς,
ιερά ρόπαλα
που ανοίγουν μύτες και σπάνε δόντια.

Όσοι θέλουν,
αυτοί νιώθουν κάτι απ' αυτά,
κι εμπνέονται
προς αυτή την κατεύθυνση.
Της ανάσας.
Όσοι δεν θέλουν,
αξίζουν κι αυτοί κάθε σεβασμό
κι αγάπη.
Όπως τους αγαπά ο Χριστός.

Αλίμονο όμως αν αυτοί οι άλλοι
δίνουν τον τόνο,
και παρουσιάζονται
ως η ¨βιτρίνα¨
και η γνήσια έκφραση του Χριστού.

Διότι σίγουρα, δεν είναι.

π. Ανδρέας Κονάνος

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Πέμ Φεβ 08, 2018 11:53 pm

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΗ ΗΧΟΜΟΝΩΣΗ

Πέθανε ο παππούς
στη γειτονιά,
κι όλοι έλεγαν
ότι επρόκειτο
για έναν χαρούμενο
κι ευτυχισμένο άνθρωπο.

Μόνο ο φοιτητής
του διπλανού διαμερίσματος
είπε
ότι κάθε βράδυ
τον άκουγε να αναστενάζει
σα λαβωμένο λιοντάρι,
από μοναξιά
κι ανεκπλήρωτες
επιθυμίες
μιας ζωής.

π. Ανδρέας Κονάνος

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Δευ Φεβ 12, 2018 7:56 pm

Δεν παντρεύτηκες για να καταπιέζεσαι

Από τον P. Andreas Konanos και την Εφημερίδα Ορθόδοξη Αλήθεια

Μια γυναίκα ήθελε να χωρίσει, πήγαινε για διαζύγιο, κι ήρθε μια ημέρα να με βρει, πανευτυχής, κρατώντας ένα βιβλίο. «Πάτερ, αυτό τον καιρό διαβάζω τον αβά Ησαΐα, ένα φοβερό βιβλίο! Εχω ξετρελαθεί». «Μπράβο! Μα ο γάμος σου βουλιάζει! Αυτό σου λέει τίποτε; Το σκέφτεσαι; Διαβάζεις τον αβά Ησαΐα, που είναι για τους ασκητές, μα δεν τιμάς τον χορό του Ησαΐα, δηλαδή τον δικό σου γάμο». «Αυτά», μου λέει, «είναι κοσμικά». Της λέω: «Χάνεις τον άντρα σου. Το καταλαβαίνεις; Τι τον θέλεις τον αβά Ησαΐα, που είναι για τους ασκητές; Εσύ ζεις στο σπίτι σου! Και δεν αγαπάς τον άντρα σου ούτε του δείχνεις τη συμπάθειά σου». Μου απαντάει: «Κάνω κομποσχοίνι». «Κάνεις κομποσχοίνι, αλλά κάνεις και την ψυχή του άντρα σου “κόμπο” με τον τρόπο που φέρεσαι. Τον πνίγεις. Κι αυτή η ανέραστη συμπεριφορά σου, χωρίς γλυκύτητα κι αγάπη, χωρίς αποδοχή και κατανόηση, τον κάνει να κλοτσάει και να αντιδρά. Κλοτσάει κι εσένα, κλοτσάει και την Εκκλησία, και τον Θεό, και εμένα. Εξαιτίας σου. Γιατί τι συμπέρασμα βγάζει ο άντρας σου - και με το δίκιο του; “Εφόσον η γυναίκα μου πάει εκκλησία και γίνεται έτσι, σημαίνει ότι έτσι την κάνουν οι παπάδες, έτσι γίνεται κανείς στην εκκλησία”».

Δεν είναι όμως αυτή η αλήθεια. Ο άνθρωπος που πάει στην εκκλησία σωστά βλέπει υπέροχες αλλαγές μέσα του και γύρω του. Γλυκαίνει ο χαρακτήρας του, μαλακώνει η ψυχή του, αγαπάει τον άνθρωπό του. Ζήστε τη συζυγία σας με τρόπο πλήρη, σωστό και ισορροπημένο, ώστε να μπορείτε να χαρείτε και οι ίδιοι, και να δώσετε χαρά στον άνθρωπό σας. Δεν παντρεύτηκες για να ζήσεις σαν καλόγερος. Δεν παντρεύτηκες για να καταπιέζεις τις επιθυμίες σου, τη βαθιά ανάγκη σου για χαρά, αγάπη κι ενότητα με τον σύζυγο ή τη σύζυγό σου.
Αν θες να μάθει ο άντρας σου να νηστεύει, να προσεύχεται και να ζει τη ζωή του Χριστού, πρέπει πρώτα να τον γλυκάνεις. Κάθε γυναίκα ξέρει να γλυκαίνει τον άνθρωπό της όταν θέλει. Η γυναίκα κρατάει τα κλειδιά της οικογένειας. Και ξέρει τέλεια τα κουμπιά του άντρα της. Μια χαρά τα ξέρει όλα. Αρκεί να το θελήσει! Οταν θες να πάρεις το συνολάκι, ξέρεις τον τρόπο. Και το πετυχαίνεις στο τέλος. Οταν γίνει αυτό που θέλεις όμως, αρχίζεις πάλι το άλλο πρόγραμμα. Μην κοροϊδευόμαστε. Μπορούμε, αρκεί να το θελήσουμε, να γίνουμε πιο αληθινοί και ειλικρινείς. Και να μιλάτε λίγο πιο γλυκά μεταξύ σας.

Πιστεύω να ξέρεις με λεπτομέρειες τη ζωή του συντρόφου σου. Ρώτησα κάποιον: «Τη γυναίκα σου την ξέρεις;». «Την ξέρω» μου λέει. Του λέω: «Τι φαγητό της αρέσει; Για να δω πόσο την έχεις καταλάβει». «Ξέρω κι εγώ τι της αρέσει; Ολα τα τρώει» μου απαντάει. «Εντάξει, όλα τα τρώει. Το ξέρω. Ο άνθρωπος είναι παμφάγο πλάσμα. Μα, ως άνθρωπος, τι της αρέσει ιδιαιτέρως;» «Ξέρω κι εγώ, ρε πάτερ, τι θέλει ιδιαιτέρως. Τι με ρωτάς τώρα; Αυτή η ερώτηση που μου κάνεις είναι θεολογική;» «Οχι, δεν είναι θεολογική. Μα στη ζωή όλα είναι θεολογικά!» «Γιατί ρωτάς όμως για το φαγητό;» μου λέει. «Για να δω πόσο την αγαπάς». «Γιατί; Οι άλλοι άντρες ξέρουν;» «Και βέβαια ξέρουν. Ρώτησα τον άλλον και μου λέει: “Η γυναίκα μου τα τρώει όλα, αλλά της αρέσει πάρα πολύ το κοτόπουλο με πατάτες στον φούρνο, και το παγωτό βανίλια. Οταν θέλω να της δώσω χαρά, της παίρνω παγωτό βανίλια και ενθουσιάζεται. Την τρελαίνει, της αρέσει πάρα πολύ”». Αυτός όμως χαμπάρι δεν είχε πάρει. Με τη γυναίκα του ούτε που είχε ασχοληθεί. Είδες τι μου είπε; «Τι τρώει;» «Ολα τα τρώει».

Από το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Κυρ Φεβ 18, 2018 8:42 pm

Ζητάς αγάπη και, από την άλλη, αντιδράς!

Από τον
P. Andreas Konanos και την Ορθόδοξη Αλήθεια

Μόλις ο άλλος πάει να κάνει μια απόπειρα προσέγγισης, δεν είμαστε πάντα ανοιχτοί να καλωσορίσουμε την αλλαγή

Της μιλάς γλυκά της γυναίκας σου;» «Προσπαθώ, αλλά δεν θέλει τώρα γλύκες». Είναι κάποιοι που θεωρούν πνευματικότητα τη σοβαρότητα. Και νομίζουν ότι ο πνευματικός άνθρωπος πρέπει να είναι αυστηρός, σκυθρωπός και λίγο μουτρωμένος. Λέω σε κάποιον: «Τη γυναίκα σου πώς τη φωνάζεις;» «Δεν τη φωνάζω. Απλώς της λέω: “Ηρθα. Φέρε μου αυτό”. Δεν λέω ονόματα». «Δεν της λες κάτι, κάποια λέξη;» «Οχι». «Γιατί δεν της λες: “Αγάπη μου, γλυκιά μου, Μαρία μου”;» «Ε, τώρα αυτά, εντάξει. Δεν είναι για εμάς, πάτερ».

Ενας άλλος δέχτηκε τελικά να το πει, μίλησε γλυκά στη γυναίκα του, ο καημένος έκανε προσπάθεια. Πήγε από τη δουλειά σπίτι, πήρε βαθιά ανάσα και της είπε: «Γεια σου, αγάπη μου». Και του απάντησε η γυναίκα του: «Ελα τώρα, άσε τις αηδίες!» Τελικά μας αρέσει και λίγο το πολεμικό κλίμα στο σπίτι... Από τη μια, ζητάς γλύκα και ρομαντισμό, από την άλλη, αντιδράς. Εμ μας λείπει, εμ δεν το θέλουμε. Μόνο παράπονα. Μόλις όμως ο άλλος πάει να κάνει μια απόπειρα προσέγγισης, δεν είμαστε πάντα ανοιχτοί να καλωσορίσουμε την αλλαγή. Λέω σε κάποιον: «Δώσε της κανένα δωράκι, πήγαινέ της κανένα λουλούδι». «Της πήγα, πάτερ. Εντάξει, στην αρχή της έκανε εντύπωση. Μετά όμως γυρίζει και μου λέει: “Πού το βρήκες; Επεσε από κάνα φορτηγό;!” “Τι φορτηγό... Σ' το αγόρασα. Από ευχαρίστηση”». Μα η γυναίκα του τον ειρωνεύτηκε. «Δεν είχε συνηθίσει έτσι, πάτερ. Γι' αυτό». Του λέω: «Δεν πειράζει. Εσύ θα επιμείνεις». Βέβαια, αν έχεις πέντε χρόνια που μιλάς κοφτά κι απότομα, με συνθήματα και αυτοκόλλητα στο ψυγείο, δεν μπορεί ξαφνικά να μοιράζεις ανθοδέσμες και να λες: «Αγάπη μου!» Θα πει ο άλλος: «Πάει, το 'χασε ο άνθρωπος». Ομως σταδιακά το κλίμα στο σπίτι σου μπορεί να γίνει λίγο πιο φιλικό. Και να γίνουν μικρές αλλαγές, βήμα βήμα. Για παράδειγμα, να μιλάτε λίγο πιο γλυκά. Να λέτε λίγο πιο όμορφες κουβέντες. Αυτό το έχουμε ανάγκη όλοι μας. Τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες είναι σαν παιδιά. Αν και μεγάλοι, είναι παιδιά στην ψυχή. Αλλά έχουμε το πείσμα. Και σκέφτεσαι: «Γιατί να πέσω τώρα και να δείξω ευαισθησία κι αδυναμία; Θα το εκμεταλλευτεί!» Αυτό είναι το πρόβλημα. Φοβόμαστε να χαλαρώσουμε και να δείξουμε τις αληθινές μας ανάγκες και τη δίψα μας για αγάπη. Αν πεις στον άλλον: «Αγάπη μου», είναι σαν να πέφτεις, σαν να παραδέχεσαι ότι είσαι ευάλωτος κι αδύναμος. Κάνε το σαν άσκηση! Είναι πολύ δύσκολο μα και πολύ αποτελεσματικό, αν το πετύχεις. Πες: «Εχω ανάγκη λίγη ζεστασιά, έχω ανάγκη το ενδιαφέρον σου». Ρώτησα μια γυναίκα: «Γιατί δεν του μιλάς του άντρα σου;» «Γιατί μετά θα ζητάει συνέχεια και θα πάρει αέρα!»

Είναι μια άλλη σύζυγος που, όταν τσακώνονται, κρατάει μούτρα στον άντρα της και δεν του μιλάει για τρεις ημέρες. Καθόλου όμως. Μιλάμε τελείως μουγκή. Μια φορά ρώτησα τον άντρα της: «Τι ακριβώς εννοείς όταν λες ότι δεν μιλάτε τρεις ημέρες; Τι έχετε και δεν μιλάτε;» «Οπως ακριβώς σ' το είπα. Δεν μιλάει καθόλου για τρεις ημέρες. Δηλαδή μαγειρεύει, φροντίζει το σπίτι, τα παιδιά, όλα τα κάνει, αλλά σε μένα μουγκή! Σήμερα μάλλον το βράδυ θα μου μιλήσει, διότι πέρασαν οι τρεις ημέρες».

Από το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Κυρ Φεβ 25, 2018 8:58 pm

Ολοι υποφέρουμε και δυσκολευόμαστε
Aπό τον P. Andreas Konanos
Ορθόδοξη Αλήθεια


Λέω στη γυναίκα: «Γιατί φέρεσαι έτσι στον άντρα σου;» «Πάτερ, άμα δεν τα κάνουμε κι αυτά, θα χάσουμε τον έλεγχο και θα μας κάνει ό,τι θέλει!» Αυτή έπρεπε να ανήκει στο διπλωματικό σώμα. Του κρατάει αντίσταση και μούτρα για να τον ελέγχει. Ενας γάμος σκέτη πάλη και σύγκρουση. Ενώ στην Εκκλησία τι θέλουμε να κάνουμε; Να ενωθούμε, να αγαπηθούμε. Να πει ο ένας στον άλλον: «Κι εγώ έχω προβλήματα. Κι εσύ έχεις προβλήματα. Κι εγώ έχω τα ψυχολογικά μου. Κι εσύ έχεις τα ψυχολογικά σου». Τα παραδεχόμαστε και προχωράμε μαζί. Είναι κανείς που δεν έχει κάποιο μικρό ψυχολογικό; Ολοι κάτι έχουμε. Ολοι κάπου υποφέρουμε και δυσκολευόμαστε. Κι εγώ έχω. Κι όλοι έχουμε. Μη στενοχωριέστε. Δεν είστε οι μόνοι.

Απλώς, είναι που αυτά δεν τα λέμε. Λόγω μιας δήθεν αξιοπρέπειας. Η αξιοπρέπεια είναι κάτι πολύ σημαντικό, μα μερικές φορές πίσω από αξιοπρεπείς συμπεριφορές κρύβονται παρασκήνια, δράματα και σοβαρά προβλήματα. Ευτυχώς, τα σπίτια έχουν καλή ηχομόνωση και διπλά τζάμια, ώστε να μη μας ακούει κανείς όταν σφαζόμαστε. Οταν κυκλοφορούμε έξω, χαιρετάμε χαμογελαστοί τους γείτονες, ώσπου να μπούμε πάλι σπίτι. Εκεί αρχίζει ξανά ο καβγάς, και δεν ξέρει κανείς τίποτα. Και έπειτα από καιρό γίνεται ένα «μπαμ» και λένε όλοι στη γειτονιά: «Μα ήταν τόσο καλό σπίτι. Τους βλέπαμε στη λαϊκή, στα ψώνια. Πολύ “κυρία” η κυρία».

Ναι, αλλά αυτή η κυρία κουβαλάει μέσα της μια ζούγκλα. Οπως όλοι μας. Και το κακό δεν είναι ότι είμαστε έτσι. Το κακό είναι ότι παριστάνουμε μονίμως κάτι άλλο. Κάτι που δεν είμαστε. Ενα δήθεν φέρσιμο διαρκώς. Γι' αυτό κι ο Χριστός δεν κατηγόρησε ποτέ κάποιον για τα λάθη του αλλά κυρίως για την υποκρισία του. Ανθρωποι που δείχνουν άλλο και κρύβουν κάτι άλλο. Δήθεν χριστιανός, δήθεν άγιος, δήθεν ευλαβής. Είσαι στ' αλήθεια όμως όλα αυτά; Ή παριστάνεις ότι είσαι; Και ακόμα μία φιλική συμβουλή: Αν η κατάσταση φτάσει στο απροχώρητο και το σπίτι σου κινδυνεύει, και η ευτυχία σας κλονίζεται δραματικά, ζητήστε βοήθεια. Ζητήστε βοήθεια από πνευματικό σωστό. Από ειδικό σωστό. Από ψυχολόγο σωστό. Από σύμβουλο γάμου σωστό. Και τονίζω το «σωστό», διότι όλοι οι χώροι θέλουν προσεκτική αναζήτηση. Δεν αρκεί να πεις: «Πήγα σ' έναν σύμβουλο». Το θέμα είναι να είναι σωστός. Ούτε αρκεί να πεις: «Πήγα σε παπά». Το γεγονός ότι πήγες σε παπά δεν σημαίνει ότι αυτομάτως όλα είναι τέλεια. Αυτό εξαρτάται από τις συμβουλές που δίνουμε κι εμείς οι ιερείς. Εχω ακούσει απίστευτες ιστορίες ψυχικής κακοποίησης, λεκτικού χειρισμού και πνευματικής εκμετάλλευσης, που έκαναν πολύ κακό στην οικογένεια. Σ' ένα σπίτι γινόταν μεγάλος καβγάς κι ο πνευματικός συμβούλευε τη σύζυγο: «Εσύ θα πατάς πόδι! Ο διάβολος, κόρη μου, βάζει τον άντρα σου και θέλει να σ' αγκαλιάσει!» Και πάταγε πόδι η σύζυγος, και κράταγε τον άντρα της μακριά. Και το σπίτι τελικά διαλύθηκε.

Aπό το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Δευ Μαρ 05, 2018 12:22 am

Συμφωνώ κι εγώ με το άρθρο...
Συμφωνώ και μαζί σου.
Συμφωνώ και με την πιθανή διαφωνία σου.

Γενικώς, με κουράζουν πολύ
και δεν μπορώ τις κόντρες
που δεν βγάζουν πουθενά,
μα απλά έρχονται μόνο να αυτοδικαιώσουν,
χωρίς να αναπαύσουν αληθινά την καρδιά.
Αυτή που δεν λέει ψέμματα ποτέ.

π. Ανδρέας Κονάνος

Ζητήστε συμβουλές και στήριξη στον γάμο σας
Από τον

P. Andreas Konanos και την Ορθόδοξη Αλήθεια


Χριστέ μου, φώτισέ με με τον δικό Σου Νου, που είναι γεμάτος φως και αγάπη και σοφία, και πες μου τι να κάνω

Ο αληθινά άνθρωπος του Θεού θα σε βοηθήσει να ενωθείς με τον άνθρωπό σου κι όχι να χωρίσεις. Συμβουλές περίεργες, διασπαστικές, ανεδαφικές σίγουρα δεν δίνονται από ανθρώπους του Θεού. Ζήτα βοήθεια! Ζητήστε συμβουλές και στήριξη στον γάμο σας. Μόνοι σας δεν μπορείτε να λύσετε το πρόβλημά σας, ειδικά όταν το μυαλό σας έχει μπλοκάρει τελείως. Λέει ο Αϊνστάιν κάτι πολύ σπουδαίο: Δεν μπορεί το ίδιο το μυαλό που δημιουργεί το πρόβλημα, το ίδιο αυτό μυαλό και να το λύσει. Πρέπει να έρθει ένα άλλο μυαλό να σε βοηθήσει. Γνωρίζετε καλά ότι το πρώτο που σκέφτεται κανείς όταν είναι θολωμένος είναι: «Θα πάρω διαζύγιο!» «Θα τον εκδικηθώ», «Θα της δείξω εγώ». Τα πιο ακραία έρχονται στον νου σου εκείνη τη στιγμή. Ασε όμως λίγο το δικό σου μυαλό. Και ζήτα βοήθεια. Λέει ο Απόστολος Παύλος: «Ἡμεῖς νοῦν Χριστό ἔχομεν». Βάλε τον νου σου δίπλα στον νου του Χριστού και πες: «Χριστέ μου, φώτισέ με με τον δικό Σου Νου, που είναι γεμάτος φως και αγάπη και σοφία, και πες μου τι να κάνω». Ρώτα έναν άνθρωπο που εμπιστεύεσαι. Κάποιον συγγενή που αγαπάς και ξέρει απ' αυτά που περνάς.
«Πες μου, τι να κάνω; Πού κάνω λάθος;» Κυρίως αυτό: «Πού κάνω λάθος;» Το λες ποτέ αυτό; Ή κάνεις το κλασικό που κάνουν τα περισσότερα ζευγάρια, που ισχυρίζονται ότι μονίμως ο άλλος κάνει λάθος;

Αν μάθεις να λες: «Πού κάνω λάθος;», θα πας πολύ καλά στη ζωή. Αλλά επειδή ακολουθούμε πολιτικές και διπλωματία στο σπίτι, ποτέ δεν το λέμε. Πάντα ο άλλος κάνει λάθος. Ποτέ εσύ! Είναι κρίμα μια τέτοια στάση μόνιμης αυτοδικαίωσης. Είστε τόσο τυχεροί που είστε παντρεμένοι! Εχεις την τέλεια ευκαιρία να ζήσεις ωραίες στιγμές. Να καταλάβεις την ψυχή σου και την ψυχή του διπλανού σου, της γυναίκας σου και του άντρα σου. Πρόκειται για μεγάλο πλούτο ζωής όλη αυτή η διαδικασία.
Εγώ είμαι ένα άλογο που καλπάζει μόνο του. Δεν είναι καλό αυτό. Δεν βοηθιέμαι. Εσείς όμως είστε δύο! Και καλπάζετε μαζί. Και υπάρχει ένας ωραίος συναγωνισμός ανάμεσά σας. Ο ένας βλέπει τον άλλον, παρακινείται από τον άλλον και διορθώνεται. Ο γάμος σου είναι η τέλεια ευκαιρία για πνευματική πρόοδο, αυτογνωσία και προκοπή. Μην κλοτσήσεις αυτό το δώρο που σου 'χει κάνει ο Θεός. Και να σου πω και κάτι ακόμα: Το πρόβλημα που έχεις, όπου και αν πας, θα το κουβαλάς.
Μου το είπε ένας που θέλει να χωρίσει. «Εντάξει», του λέω, «χώρισε, αλλά δεν σημαίνει ότι στην επόμενη σχέση που θα κάνεις θα είσαι ένας άγγελος. Ο ίδιος θα είσαι. Οπότε, εξάντλησε καλύτερα όλα τα περιθώρια σ' αυτό τον γάμο, κάνε ό,τι καλύτερο μπορείς, φτιάξε τον χαρακτήρα σου όσο πιο σωστό μπορείς και αν δεν αλλάξει τίποτα, τότε το συζητάμε. Γιατί έτσι όπως είσαι, ακόμα κι αν βρεις άλλη γυναίκα να σε πάρει, πάλι θα τσακωθείτε. Δεν είναι η γυναίκα σου το πρόβλημα μόνο. Είναι κι εσύ πώς το παίρνεις».

Aπό το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου
δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Τετ Μαρ 07, 2018 10:54 am

ΠΟΛΛΑ, ΛΙΓΑ Ή ΤΙΠΟΤΑ;...
Μίλα λίγο.
Μα να είναι με γλύκα.

Πες πολλά.
Μα να είναι γλυκά.

Μη λες τίποτα.
Μα η σιωπή σου
επίσης
να βγάζει τη γλύκα
της σιωπής
του Χριστού.
--------------------------------------
Κάθε μέρα έρχονται δεκάδες μηνύματα
ζευγαριών και νέων
που σφάζονται και ματώνουν
με διαλόγους ή μονολόγους
που θίγουν, εξευτελίζουν,
λόγια αιχμηρά, σκληρά,
προσβλητικά,
ειρωνικά, πικρά.
Μάλιστα όλα αυτά βγαίνουν
από χείλη... χριστιανικά.
Που δεν έκαναν όμως
ακόμα
αρκετή δουλειά.

π. Ανδρέας Κονάνος

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Κυρ Μαρ 11, 2018 10:12 pm

Η ΓΥΜΝΙΑ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ, ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Το να μιλάς για σένα,
χωρίς να κάνεις κριτική στον άλλο,
δεν είναι εγωισμός.
Σημαίνει ότι τολμάς να ανοίγεσαι,
να λες τις ανάγκες σου, τον πόνο σου,
τις επιθυμίες σου, τις πληγές σου,
τη μοναξιά σου, την πίκρα σου.

Μα χωρίς να κρίνεις τον άλλο.

Μιλάς μόνο για σένα.
Εκτίθεσαι.
Γυμνώνεσαι.
Αφήνεις τα τόξα και τα βέλη σου,
και το πικρό σου δηλητήριο.
Δείχνεις πόσο ευάλωτος κι ευαίσθητος είσαι.
Εσύ!!!

Πού τα κάνεις όλα αυτά;
Στον άνθρωπό σου.
Μεγάλο πράγμα αυτή η γύμνια.
Καμία σχέση με την εύκολη γύμνια
που έχει να κάνει μόνο
με την αφαίρεση
των ρούχων...

Διότι αυτή,
αφήνει να φανεί κάτι
πιο κάτω απ' την επιδερμίδα.

Με το ξεγύμνωμα αυτό προβάλει η καρδιά.
--------------------------------------------------------
Κάτι τέτοια λέει παρακάτω το απόσπασμα
απ' το βιβλίο ΟΛΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ ΔΥΣΚΟΛΑ,
στην εφημερίδα Ορθόδοξη Αλήθεια.
Από τις εκδόσεις Άθως.


Μίλα για σένα και μην κρίνεις τον άλλον

Από τον P. Andreas Konanos και την Ορθόδοξη Αλήθεια

Δεν βλέπεις με καθαρό μάτι τον άνθρωπό σου πάντα. Εχεις μια προκατάληψη μερικές φορές. Εχω δει και το εξής φαινόμενο: Λέει μια γυναίκα για τον άντρα της: «Είναι απαράδεκτος». Κι έρχεται η φίλη της και της λέει: «Βρε! Εναν άγγελο έχεις δίπλα σου! Εγώ αν τον είχα αυτόν, θα ήμουν βασίλισσα!» Δηλαδή, το πώς βλέπεις κάθε άνθρωπο έχει να κάνει με το φίλτρο του μυαλού σου. Τον ίδιο άνθρωπο μπορεί να τον δεις αλλιώς. Γι' αυτό σου λέω: Τον άντρα σου, που τώρα δεν τον χωνεύεις, ή τη γυναίκα σου, που δεν τη χωνεύεις, μπορείς να τους δεις αλλιώς. Αρκεί να αλλάξεις λίγο το μυαλό σου, την οπτική σου, τη ματιά σου, τα φίλτρα σου. Και να πεις: «Δεν είναι έτσι, μπορεί να κάνω λάθος και να είναι αλλιώς τα πράγματα. Μπορώ να τη δω θετικά. Μπορώ να δω το ποτήρι μισογεμάτο κι όχι μισοάδειο».
Μερικές φορές έχεις έντονες τάσεις φυγής. Στο μυαλό σου γυρίζει μονίμως μία φράση: «Να φύγω, να φύγω! Να γλιτώσω απ' αυτήν ή απ' αυτόν!» Δεν είναι όμως αυτή η λύση. Φταίνε ο πανικός και το άγχος που σε κάνουν να σκέφτεσαι έτσι. Ολα αυτά θέλουν σωστό χειρισμό. Αλλιώς, δημιουργούνται πολύ σοβαρά οικογενειακά προβλήματα.

Σίγουρα ο χωρισμός δεν είναι κάτι εύκολο. Κι αν έχεις και παιδί, είναι ακόμα πιο δύσκολο. Μου 'πε μια γυναίκα που υπέφερε: «Απ' την άλλη, βέβαια, αν μες στον γάμο βγάζεις τον... καρκίνο, χωρίζεις. Αν δεν μπορείς, τι θα κάνεις; Θα πεθάνεις;» Τι να πω, δύσκολες αποφάσεις. Αλλά εσείς δεν έχετε φτάσει στο σημείο αυτό. Εξαντλήστε τα περιθώριά σας, για να κάνετε ευτυχισμένη τη σχέση σας. Κι όταν θες να πεις κάτι, πες το στον άνθρωπό σου. Μίλα του. Και πες αυτό που νιώθεις. Αλλά μίλα προσωπικά, για σένα. Μην του κάνεις επίθεση ή κριτική. Μίλα μόνο για σένα και τα δικά σου συναισθήματα. Αυτό λέγεται στην ψυχολογία «το “εγώ” μήνυμα» Δηλαδή, να σ' το πω μ' ένα παράδειγμα: Οταν θέλεις να διορθώσεις κάτι στον άντρα σου, μην του κάνεις κριτική. Αλλά μίλα μόνο για σένα, χωρίς κριτική σ' αυτόν. Πες του: «Να σου πω κάτι, ρε Κώστα; Εχουν περάσει πέντε έξι μήνες και δεν έχουμε πάει μια βόλτα. Δεν βγήκαμε να πιούμε ένα ποτό, δεν πήγαμε ποτέ σε μια ταβέρνα να φάμε κάτι». Και συνέχισε να του μιλάς μόνο για σένα, χωρίς να τον κρίνεις. Μη μιλάς για εκείνον αλλά για σένα. Πες του την κατάσταση και πώς αισθάνεσαι εσύ. «Αισθάνομαι παρατημένη, αισθάνομαι μια μοναξιά, αισθάνομαι ότι δεν έχω αξία. Και δυσκολεύομαι». Αυτού του είδους η διατύπωση του πόνου σου είναι πολύ αληθινή και, κυρίως, χωρίς καμία κριτική. Δεν κρίνεις. Ούτε του πετάς βέλη. Γιατί, αν πετάξεις βέλος, τι θα κάνει ο άλλος; Θα αμυνθεί. «Ρε Κώστα, είσαι απαράδεκτος. Εχεις τη γυναίκα σου και σημασία δεν δίνεις. Δηλαδή, τι άντρας είσαι εσύ;» Ε, αυτή η κουβέντα θα φέρει σίγουρα αντίδραση και καβγά. Οταν όμως μιλήσεις μόνο για σένα και του πεις: «Αισθάνομαι μοναξιά, αισθάνομαι πληγωμένη, αισθάνομαι αδικημένη, και η ζωή μου είναι πολύ δύσκολη, νιώθω κουρασμένη έτσι όπως την περνάω μαζί σου. Μπορείς να με βοηθήσεις;», σίγουρα θα το δει αλλιώς. Με τον τρόπο αυτό έχεις πολύ περισσότερες πιθανότητες ο άλλος να σκεφτεί να κάνει κάτι για σένα.

Οι περισσότεροι λένε τι αισθάνονται αλλά με πλάγιο τρόπο. Συνήθως ειρωνικά ή πλάγια και διπλωματικά. Σπάνια λες ευθέως και ταπεινά αυτό που θες και νιώθεις. Δεν έχουμε μάθει να μιλάμε έτσι.

Aπό το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

toula
Κορυφαίος Αποστολέας
Κορυφαίος Αποστολέας
Δημοσιεύσεις: 8771
Εγγραφή: Παρ Δεκ 11, 2009 10:29 am
Τοποθεσία: ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ (ΤΟΥΛΑ) - ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΟΙ - ΑΘΗΝΑ

Re: π. Ανδρέας Κονάνος (διάφορες ομιλίες)

Δημοσίευση από toula » Κυρ Μαρ 18, 2018 8:45 pm

Ο ΓΆΜΟΣ ΣΟΥ ΜΠΟΡΕΊ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΤΕΛΕΙΟΣ!!!

Άνοιξε το στοματάκι σου, όμως, και πες το.
Αυτό που νιώθεις, που θέλεις, που σε πονά, που νιώθεις.
Πού να ξέρει ο άλλος τι ακριβώς συμβαίνει μέσα σου
αφού είσαι τόσο κρυφός άνθρωπος.

Σφίγγα.
Με το ζόρι να βγουν οι λέξεις.

Μόνο σε μένα τα λες όλα, με το νι και με το σίγμα.
Μα δεν παντρεύτηκες εμένα, ούτε ζεις με εμένα.

Μάθε να βαθαίνεις στο γάμο σου
και να κάνεις εσωτερική εργασία.
Και άσε επιτέλους το παιδί ήσυχο.
Θα βρει το δρόμο του.
Μην το βρίσκεις ως υποκατάστατο
για να ξεχάσεις ότι η σχέση σου με τη γυναίκα σου,
ή με τον άντρα σου,
πάσχει.
Το παιδί, το παιδί. Δήθεν.
Το παιδί είναι μια χαρά, κυρίως όταν το αφήνεις ήρεμο.

Παλαβωμένοι γονείς,
που τρελαίνουν τα παιδιά τους.
Για γέλια και για κλάματα όλα αυτά.
Διαβάζω τόσα κάθε μέρα, που με πιάνει τρέλα.
Μετά θυμάμαι ότι είμαι μόνος κι ήσυχος,
και ηρεμώ.
Άντε, γεια. Σε αφήνω.
Όλα θα πάνε καλά.
------------------------------------------------
Διάβασε το απόσπασμα απ' το βιβλίο ¨Όλα του Γάμου Δύσκολα¨. Προτάσεις αρμονικής Συμβίωσης. Των εκδόσεων Άθως.
Στην εφημερίδα Ορθόδοξη Αλήθεια.

Ρωτούν μερικοί πού θα βρουν το βιβλίο.
Στα βιβλιοπωλεία, στα Public, στο βιβλιοπωλείο του Σκλαβενίτη.
Και αλλού.
Μπορείς να το παραγγείλεις και από τις εκδόσεις Άθως, εδώ: https://www.stamoulis.gr/%CE%95%CE%BA%C ... C%CF%83%CE%…

Μοιράσου τις ανάγκες και τα αισθήματά σου

Από τον P. Andreas Konanos και την Εφημερίδα Ορθόδοξη Αλήθεια

Ηταν μια γυναίκα που ήθελε να πάρει φούρνο μικροκυμάτων. Είδε τη διπλανή της που πήρε και μαγείρευε πλέον ό,τι ώρα ήθελε, και όταν ερχόταν ο άντρας της απ' τη δουλειά ζέσταινε το φαγητό εκεί και το έτρωγε ζεστό. Ενώ αυτή περίμενε να του μαγειρέψει τελευταία στιγμή, να το έχει ζεστό, της ώρας. Και ζήλεψε τη φίλη της που αγόρασε τον φούρνο. Είπε, λοιπόν, να ζητήσει και αυτή να αγοράσει. Γυρίζει ο άντρας της απ' τη δουλειά. Και του λέει: «Κώστα, η Ελένη, απέναντι, πήρε έναν ωραίο φούρνο μικροκυμάτων». Ηθελε να του ζητήσει να πάρει και η ίδια. Μα δεν ζήτησε. Το είπε έτσι, πλάγια. «Η γειτόνισσα πήρε φούρνο μικροκυμάτων». Μα δεν συμπλήρωσε «τι λες; Να πάρουμε κι εμείς; Θα ήθελα κι εγώ, νομίζω θα με ξεκουράσει πολύ». Ο άντρας έπιασε το κρυφό μήνυμα και της απαντάει: «Α, καλά. Βάλε μου λίγο φαΐ γιατί πρέπει να φύγω σε λίγο». Η συζήτηση τελείωσε. Το μήνυμα ελήφθη, η απάντηση εδόθη. Αλλά με κωδικούς.

Απόδειξη: Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο και λέει στη φιλενάδα της, την Ελένη: «Ασε, ρε Ελένη, τελικά εμείς δεν θα πάρουμε φούρνο μικροκυμάτων. Χθες ήρθε απ' τη δουλειά, του το ζήτησα, αλλά μου είπε “όχι”». Είχε δίκιο. Πράγματι του το ζήτησε. Και αυτός είπε όχι. Αλλά δεν το ζήτησε ξεκάθαρα. Το ζήτησε πλαγίως. Και αυτός πλαγίως απάντησε, «βάλε μου λίγο να φάω». Αλλάζοντας θέμα, είναι σαν να της λέει «άσ' τον τώρα τον φούρνο».

Δεν έχουμε μάθει να μοιραζόμαστε τα αισθήματά μας, τα βιώματά μας, τις ανάγκες μας. Αν είναι, όμως, να τα κρατάς διαρκώς μέσα σου, τότε γιατί παντρεύτηκες; Για να μη μιλάς; Για να τα καταπίνεις; Μίλα! Πες τα. Πότε θα τα πεις; Οταν πας 100 χρονών; Κάνε δουλειά στον γάμο σου, τώρα που είσαι νέος και νέα. Περνούν τα χρόνια! Και ξαφνικά θα μείνετε μόνοι χωρίς να το καταλάβετε. Ξεκινάς ένας, παντρεύεσαι, γίνεστε δύο. Κάνετε ένα παιδί, γίνεστε τρεις τέσσερις. Και έπειτα από χρόνια αρχίζει η αντίστροφη μέτρηση. Τα παιδιά παντρεύονται και φεύγουν από το σπίτι. Και πάλι στο σπίτι μένουν δύο. Μετά μένει ένας. Και μετά κανένας.

Αυτά να τα σκέφτεστε και να μην κολλάτε στα παιδιά, ως υποκατάστατο, λόγω της προβληματικής σχέσης σας. Συχνά, όταν δεν πάει καλά η σχέση μεταξύ των συζύγων, δίνεται το βάρος στα παιδιά, και ασχολείσαι διαρκώς μαζί τους. Ομως, εσείς παντρευτήκατε, όχι τα παιδιά σας. Δεν παντρεύτηκες τον γιο σου, παντρεύτηκες τον άντρα σου. Το λέω, γιατί μερικές γυναίκες έχουν λατρεία στα παιδιά. Αντί να ασχοληθούν με τον άντρα τους, ασχολούνται διαρκώς με τα παιδιά. Και στο τέλος τα τρελαίνουν από την πολλή αγάπη και τα «ξεζουμίζουν».
Κοίτα τον άντρα σου, άσε το παιδί σου. Μη γίνεσαι κουραστική και καταπιεστική στο παιδί. Με τον άντρα σου ασχολήσου. Είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνεις καλά τι λέω. Ολα τα πιάνεις και όλα τα νιώθεις. Διότι είσαι πανέξυπνος. Και πανέξυπνη. Ολα αυτά είναι βγαλμένα απ' τη ζωή όλων μας. Αν εσύ νομίζεις ότι η ζωή είναι αλλιώς, τότε μάλλον ζεις σε έναν άλλον, ονειρικό κόσμο. Αυτά περίπου ήθελα να σου πω.

Από το βιβλίο του π. Ανδρέα Κονάνου «Ολα του γάμου δύσκολα...» των εκδόσεων Αθως

Απάντηση

Επιστροφή στο “Διάφορες Ομιλίες”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 0 επισκέπτες